請 安靜。

强烈推荐阁下移步 互联网营养餐厅 http://webpick.me

 

10年前我11岁，经常渴望能够进餐厅吃一顿，我母亲告诫我外面吃不营养。

5年前我16岁，对于这个世界的认识，也许有一半是来自互联网，听亲戚朋友说，他们的孩子都有了网瘾。

3年前我18岁，进入大学学习新媒体，老师说，这个世界都被媒体绑架着，人渐渐失去了思考的能力。

媒介技术发展，满足了对我们这个世界新奇事物的渴望也渐渐使我们抹杀了人们的社会性

世界太纷繁，信息爆炸式轰炸着每一个年轻人的脑袋，互联网信息沉渣泛起，人就像被科技逼疯的狗，无法喘息。那些经口而不经心的话语，有多少能够触动人心底最纯粹的感动。

因此，对于优选事物的喜好，成为了我建站的动机。互联网时代，愿你我的营养，每天多一些。

 

 

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           乔布斯之死的媒介反应

                                                 2009080004 陈新敏

回顾乔布斯辞世的新闻，我们惊奇的发现“活着就为改变世界”的乔布斯，在死后也改变着媒介的生态。他的逝世，让我们见识到了，媒介总能在某个不经意的瞬间，迅速造出一个新神。

如果说乔布斯在生前仍然是半神半人，那么他的死，则让他神的身份毋庸置疑的凸现出来。也许仅仅是 “人之将死，其言也善”，才使媒介在报道乔布斯之死的事情上，极尽奢华溢美之词，“伟大”“神话”“魔力”“光辉”“传奇”，一类的词语，占据着网站、报刊的头条。   

《时代周刊》发文“科技史上最伟大的革新者。”很显然，这个题目里的“科技史”一词，含金量不高。因为乔布斯最多也仅能影响科技层面的一个分支IT界的生态，至于“最伟大”一词，实在太过滥情。《福布斯》的“世界上永远不会再有第二个乔布斯”，不免肉麻得让人惊起一阵鸡皮疙瘩。《南方都市报》则用一振聋发聩的大标题“传奇谢幕，乔布斯辞世”。“山寨大国”的报刊尊奉乔布斯为传奇，似乎不难理解，但总让人心里生发一丝半缕的不爽。

此外，社会各界，大至美国总统奥巴马，小至丐帮帮主，也同样以哀恸的情绪，如丧考妣的形容去面对乔布斯之死；TWITTER、微博上乔布斯的死讯病毒式疯狂的传播扩散；大街小巷多少“果粉”涌向苹果专卖店，闪光灯争相在他们身上闪烁。可以说，媒介在百家争鸣之后迎来了一个大一统的时代，因为面对乔布斯之死，媒介的反应如此惊人的统一。

媒介的反应，大有夸张之嫌。乔布斯或许盛名之下，其实难副。我们当然不能忽视乔布斯本人、产品极其理念给我们的启示。我本人就非常欣赏他在技术美学上的成就，那种极重个人体验的交互，那种新潮大方的设计，那种大胆超前的功能。我也同样欣赏他的个人魄力，总在绝地反击，总在锐意进取，总在狂澜前昂扬起航。我称其为“天才”，却不认为其称得上“神”。

在动荡多变的IT业界，从来时势造英雄，是乔布斯对的思想，遇到了对的产业气候，才催生特殊的化学反应，使苹果应运而生。从中国道学观去理解，道生了乔，乔生了苹果，苹果生了谷歌，而谷歌能不能生万物，我抱持乐观态度，时代的发展总会在一个特殊的节骨眼上，造就一些乔布斯式的人物。

 

看不完半页的书 

吃不完一个橘子 

喝不完一瓶水

听不完一首歌

呼吸不痛快

 

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以歡愉的節奏投入的時候一種無感的未知就在頃刻間孕育 就像把握不住的天氣

難以預料中總是給人忽明忽暗的驚喜 我們在其中驚恐 躊躇 身心充滿了悲涼的韻味 

不喜歡在快樂的時候表達的快樂終於以念想的枯寂終結 妄圖想放飛風箏的信念卻總是妥協于鬆緊不定的線圈

你知道嗎 我的心太不平安

尤其在遠離你的空間 太多的虛妄在啃嚙著無效的年華

躺在床上 借著微弱的燈光照亮死寂的沉默這是我唯一能夠對自己做到的溫暖 

驟涼的溫度會勾引起太多的難堪 過去我的避而不見 對內心秘而不宣的隱瞞 就在一塊心田裏面汩汩的流淌

如果你能聽聽看看嘗嘗 會明白很多的苦澀是如此陌生又熟悉 

因為它正連接在你心的某一端

誰能夠 能夠陪我在雨中痛快淋漓的徜徉 能夠給漂泊不定的情緒一個美麗的溫床

我怎敢自私的讓自己的困擾滲透到你 你們的生活 我的污穢太過深重 而且越積越深

在呼吸漸弱的瞬間也想過清理但有些事總會讓人不知所措

有些人總是很難真正懂 紅眼睛在黑夜里孤寂的睜開和閉上

我經常慣於做這種無力的掙扎 優柔寡斷使人吃盡了苦頭 

如果愛不能夠使兩顆心平靜下來 而是充滿了莫名的變幻 驚恐 跌宕起伏

我努力在某些時候不太在意關於你的某些 但結果總是徒勞無益

要改變我對一個人特殊的情緒太過困難  是的 不管一個人多麼的漂浮

在某些時候會不會也偶爾能夠沉澱下來 與我進行一次認真的觸及心靈的對話

告訴我你真實的看法

人常常在受到傷害的時候刻意的沉默和後退

以為這樣就會沒有包袱若無其事

其實永遠不知道何時才能夠攤卷痛楚 多久才能坦白旅途的殘酷

我只想收穫體諒 和 你在外面時對我的一點掛念 

 

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

 

这就是我想说的！！！！！！！！！！

 

 

在我慢慢从文科楼踱回银桦斋的间隙里 

雨就这样下着 无论你想不想 路上的伞五彩缤纷的绽放

每个人都紧握着一把 偶尔风大的时候 总习惯要用力牵扯伞柄让自己逃脱雨滴

再小心翼翼的人也难免不被些微的打湿 我也时常担心脚下打滑 经验告诉我 我太怕摔跤了

在雨天里战战兢兢的每一步都过度窘迫和不安 零碎的步履在丈量距离的时候

显得拖沓和力不从心 经过饭堂 却并不想进去 太多人了熙熙攘攘的人群里 只有我一个人

回宿舍打开窗户 发现满身尘埃的仙人掌 已经被雨水洗涤的无比青春 对于它来说雨是如此滋润的

我们太过恐惧了 每个人都太过恐惧被雨淋湿的发生 偏安一隅的时候 你会不会也想到雨里走走

高级动物的感受真是敏感而错误百出 

空气中的凉意使人想沉沉的在床上躺下 躺着心就变得踏实一些

可以关上灯闭上眼去聆听一下自己紊乱的脉搏 和 大笔涂抹变得乱糟糟的生活

可以偶尔逼出点泪水滋润一下倦态的眼睑 可以徒然的懊悔徒然的想象

可以允许自己看得淡一些特别是太在意某些事情的时候

介于是与不是之间的答案 关于未来和现在

都和恼人的情绪相互牵连 过度在乎的时候

就显现出了无可奈何 我知道你也一样艰难

每一个人都一样 特别关乎对错的抉择

谁又能够看到未来 谁又敢向谁保证未来

那些出乎于口的太过响亮的承诺种种

在某一天也会被雨水浸润

变得止息无声 

每个人能做的都有限 我只想让你了解我的追求

心之所向的事情才真正能够恒久 我也不要谈什么了解

谈什么矫情的永远 如果你懂

歌词上说 有没有别人 跟我一样很想被安慰

我想是有的 我就是在某些时刻要发发臭脾气

对每一个路人都没有好的表情 只忠实于自己的感觉

我才发现我因为忽略而产生的自私

有多奇妙和难以表述

 

 

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雨天，适宜在高处看看街上的行人在翻滚的雨中奔逐，躲闪，躁动不安

暗自窃笑自己在静默中安详

然后明白人生本该静寂有时癫狂有时如果世界允许

 

原来我们对一个人的判定常常夹杂着某些雾霭

这些不真切是无论你带着怎样的眼镜都难以看得清楚的

用一个夜晚的时间去倾听你 甚于每天都与你擦肩而过却不留痕迹

从陌生到熟悉的里程太过遥远 不自知心底的感觉到底有几分之几的真实

听你铺陈的情感不知道为什么有不安定的想象

对于感情从来力不从心的我没有办法给予你更多的讯息

但我会祈祷你能安心，在每一段爱情的奇遇里

 

做浮云是为了证明自己曾经飘过

所以你愿意做我的信徒吗？哈晚安

 

 

 

50公里可以短暂如摇曳的烛光 可以漫长如拖沓的一辈子

 

人们也常常用上坡下坡来点缀易于被平铺直叙的道路

上坡的艰辛下坡的畅快使人生的两极都有莫名的精彩

 

 

50公里可以让所有松涛海浪都托付给胎痕 深浅歪直都是路途的见证

 

芳菲四月你能不能够感受到某些清新的离子在跳跃

眼睛想亲吻大海的边际耳朵想嗅一嗅风的气息

耳目所及全是是美妙的风景

而那么多的时候疲于赶路的我们

活在窘迫之中的我们终于成为一错再错的我们

 

50公里可以屏蔽焦灼让简单的快乐升温让烦恼像汗水一样蒸腾蒸腾自每一片肌肤每一个毛孔

 

某些事情有时并不需要特别的理由 只不过是渴望驱使

就像有一天你发现你再不想 作无谓的困兽之斗

于是你选择了为了简单的想法而出走这就是个美丽的理由

 

我并不太自信不太勇敢

没有才华样貌总总

生命里很多东西都作浮云状

但是至少我们

在纵车狂歌

踢踏红尘间享受一些时光的片段

其实一段旅途 愉快过就足够动听

 

 

 

君看今古悠悠，浮宦人间世。

这些百岁，光阴几日，三万六千而已。

醉乡路稳不妨行，但人生、要适情耳。 

春携夜风舞银桐

无语月当空

意如游丝

人潮汹涌

不解沉重

 

月圆人散总无踪

回首路朦胧

情深自在

淡淡清辉

浓浓梦中。

 

 

 

 

我在擁擠的人群中

發現這裡到處是人比預料中多

--

 

於是我用一秒鐘的時間

一個人聽蟬聲沉落聽蛙聲四起

聽整個城市的脈搏

一個人看每片飄過的云每滴下過的雨

看全人類的面容

一個人想被雨淋過被太陽曬過的往事

想被棄置如牧笛的片段

心中有無限的歡喜無限的悲涼

但我並不想與你交換過多的

關於生活的信息

 

--陽光的酒調的很淡卻很醇--

 

書上說，

我望著自己 因汗和血而潮濕的自己

忽然感到十字架並不可怕

骷髏並不可怕

荊棘冠冕並不可怕

孤絕並不可怕——

如果有對象可以愛

如果有生命可為之奉獻

如果有理想可前去流血

品过五味杂陈的咖啡吗

有点类似于太过胡乱的我的生活

打乱了的生物钟在午夜的此刻仍然失常的转动毫无倦意

最近一直忙于娱人愚己 过于小丑化的生活 我担保我还有着思索

只是某些时候被藏匿的太过委托一如夜色对大地的封锁

我也常暗自决定再也不要平静下来谈谈一切有怎样的无常

不愿将自己束之高阁与世界隔离 我本来就草根得很最好是不太庸常的一类

我单方面的料想理想常常沦为一张空头支票 无法兑现

于是连我自己也忘了生活中什么时候夹杂了作秀的成分

什么时候在午夜梦回时有彻底的挫败感而让睫毛也饱醮了泪痕

什么时候开始没心没肺的历程 不再相信有所谓的单纯的本真

我对这个世界的看法仿佛经历着一个轮回 着其中就包括对友谊情感的重审

关于朋友 我一直以来心存诸多疑惑 亲手堆积起来的天地又亲手将其推垮

有多少所谓的知己能够敌得过现实的敲诈 我承认我太过肤浅一心想要用某些东西去比较衡量

但不曾了解 友谊最经不起筹码的较真 全在乎感受的真切程度

因此说朋友与恋人有时只有一点点的距离是很有道理的

因为真切的感觉往往能够超越这份距离

那些不见时日越多越疏离的某些 那些梳理后才发觉契合于怀念的某些

那些天天一起促其共谈的某些 那些标榜了兄弟姐妹的名义的某些

那些就算经过足够长时间的空置到头来仍觉新鲜的某些

熟悉的谋生人 陌生的熟悉者 谁又能完全准确的界定

至于我与你 你们 究竟属于哪一种某些 我想心底的感受最明白

并且是不易于言说的 因为我们的言说已经逐渐由真心真意 至于真情假意 至于假情假意了

我写的只能追求尽量贴合内心不事雕琢 这就是现实 太过混沌的蒙昧

认为这个世界所有人都是陌生的 适合于浅交的其实也能够成为较完美的解决

因为至少可以歇斯底里不太在乎一些细枝末节 最近阅读过的书太少 感动过的文字太少

岁月这本无字的天书 才值得我们去仔细的辨识憬悟 记忆即为温暖 至美便是永恒

是我此刻的心情 黑夜晚安

那么多的时候看见黑色

就觉得自己患上精神洁癖

放不下

所谓的自尊所谓的面子

 

旋律的背后 隐喻着

一场彻彻底底的溃败

 

游走在街上

也不会察觉到社会的角色微入尘埃

 

文字图片音乐 都是生命书里小小的扉页

无意于文艺 无意于清醒

有意于在并不光亮的色调里温柔的消融

无法澄清特有的美感

心中有无言的皈依

 

没有计划和没有目的

只有流浪的随意和闲散

凌驾在世界的地图之上

没办法在与旁人的交谈里表露一点点

其余

那些吐出来的话语完全是世俗的渲染

如果没有那么多规条

能不能也等待一次清洁

 

还有语言所不能够表达的一些些

会见证在顽劣不堪的行动里

太过冲动的瞬间 有充沛的精力声嘶力竭

 

看不清嘴唇的蠢蠢欲动

讲什么都不太清楚 我就喜欢这样

旁人也无力阻拦

我也不想打擾你們的生活 並且越來越相信有些話必須爛在心裡

這樣就不必思考別人是不是真心在與你交談

不必擔心別人出於禮節的應酬式施捨性對答

隨便 會成為我最值得信仰的準則

寧願避開誤解也不願失去最初的美好

在靜默裡讀別人的心跳 在審視裡明瞭

wax and wane意即人生的盛衰荣辱

这再微小的字眼也能够引发人们足够多的想象

想着淌过一条波澜不惊的小溪

在音调并不铿锵的日子里

这阳光和阴影的牵连 会是细数沙漏时候最美丽的风景

 

寓言里 到子时

我才成为快乐的战俘

我知道这念想的清醒会在喝一杯热白开水的空隙。

舌尖情愿留下一点被烫伤的痕迹，至少证明还未失去的感觉。

短暂的向瓶里吹气，你会发现眼镜上已经悄悄附着烟雾，以至于镜里镜外虚实难分

就算摊卷所有的惶恐我觉得也触碰不了真实。

生活和梦境的颠倒能不能成为一个借口，让我推脱掉一些不满。

雨季里心情总是难以晾干，晴天也一样有太容易澄清的阳光。

我越来越失去表达的欲望，无关任何天气和季节的情况。

我不愿意触及到一些过大的话题，比如青春生命理想。

对我而言有一些景致充斥着虚妄，简单没有不好就像

没有比一棵花草的盛衰更能直观表现发展的始末

习惯了隐晦的表达，偶尔也忘记了最简单的语言

对自己算不算是一种无情的嘲弄

 

風代勞

罵我驕傲

曾经所有感动都有敏锐的基础

如今所有枯燥都有可以容忍的尺度

 

 

被乌云遮蔽的圆月 闪闪的孔明灯

小孩手中的纸灯笼 一些嘈杂热闹的声响

构成一个岁月的静好 我置身事外的观望

亦有  一种无处可躲的狼狈

成长的过程就是把一切童真磨灭的过程

无法附丽的想象在童话里绵延

而现实之为现实 与想象无关

 

 

有多少次我疏于整理混乱的情绪

有感触也被替换为慵懒的休憩

不是每一个分秒都要产生意义

不是每一个困扰都值得阐述

过多的铺排和理会只会加深痛楚

也许该劝自己读一读 顾城

“闭上眼 世界就与我无关”

酣睡才是抚慰人心最好的解药

 

 

 

这个世界太多有用的人

他们设计 他们摄影 他们创业 他们考级 他们拿奖学金 

这个世界像我一样的有多少

慵懒成性 渴望飞翔始终收敛双翼

很多不期然的结局都在一个个体上发生

来不及抗拒 躲避 逃避

 

没有重力就流于轻浮

重力过甚就始终有了悲凉的韵味

至今仍未明白 那些脉动的心跳

究竟是快乐的震颤 还是痛苦的痉挛

 

 

 

 

噢太累

脚累手累脑子累

回学校累走路累聊天累开心累伤心累动情很累冷漠也很累

不冷不热平凡着对待很累

有些事就这样不对等不平等不相称不搭配

 世界真累

 

 时而统一 时而对立

  最崩溃的矛盾体

 

开学了开学了

一个星期上四天学放三天假

放那么多天真不习惯

在家里无痛寄居无病呻吟

在校一周 有奔波工作的 有无畏逃课的

有百无聊赖的 有壮志满怀的

有我这样的 有你那样的

都大二了为什么还迷迷糊糊不知所措呢？

不知道自己想要什么 或者知道自己想要什么

都是很凄凄惨惨的一件事

我只怕有些事被拿来后悔 让自己增添无奈

 

 

我替你高兴 你替我幸福不是很好吗 

不必争吵 想做就做

 

关于琢磨不透的你

我不知道所有细小的举动

微妙的细节有没有确切的意义

也许有 也许没有

也许一切源于我的琢磨不透

 

书的扉页默数 到一半便停歇

诗歌的音韵默诵 到一半便搁浅

卡农的滴答还沁香在心田 竟无从收拾

零落的情愫和向晚的季节 竟也无力回顾

琉璃做的瓦尔登湖 挺着酒肚的蟾蜍

将生活的苦水尽吐 不是芳菲的四月天

是流火追逐的七月夜 谁的情绪如瀑

要一泻千里的倾吐才可以完满内心的孤独

已准备好钓杆探向浩淼的太空

不知道今夜哪一颗星辰会好奇

对着陌生的银钩眨一眨眼

让倾心的清新也荫庇人间

 

 

 

 

 

 

潮男和靓女

 

 

 

 

跑步大桥上，侣盛狗亦多。陈新敏荒废，望月独自归。
道阔湖水急，汗水沾我衣。衣沾不足惜，但使愿无违。

 

哼哼！！

 

 

连博客的密码我都迷糊到忘却

该记住的忘却

该忘却的记住

 本以为没机会进来了

兜兜转转竟然找到密码

还真了不起

 

期盼暑假赶紧过去吧自从旅游回来就很少出门

深居简出不是不好就是太索寞了

期间仅以游戏来打发时光见我如见游戏就是某些人的感叹

我也承认了

难以言说了某些事情留在心底就让它一直留在心底吧

《放言录》上说人最要紧的是把自己琢磨透了

活了20年每次在夜里回顾这样的历程都有说不出的滋味

20年来做过的好事和坏事也许各半

20年来如果还有良知和诚实就说一句 我不是好人

20年来自信慢慢消逝热情慢慢减退深知脑残继续在蔓延

20年来做过许多事没有什么惊天动地估计下个20年也做不出来

20年来还没有找到理想有的只是欲望 理想是证明题 欲望却是选择题

20年来包容心愈加紧缩很多事情容忍不得

20年来恋人未满朋友太多知心太少

20年来那些我曾经看不起的人如今我反以崇拜的眼光视之

20年来头发掉的太多经验从未总结

20年来越来越愚钝胆怯懦弱没有情趣

20年来学不会灵巧学不会生活的正反两套伎俩

20年来照样看不惯矫饰虚伪惺惺作态

20年来想的太多做的太多成功不多

20年来不贪生怕死常生忧患

20年来最引以为傲的事是能写华丽的文字

20年来最遗憾的东西是只能写华丽的文字

20年来终于懂得不再追求浮华转而归于平淡

20年来常想如果把人的性格抽象成一条曲线

我的那条会走怎样的轨迹？

20年来就证明过一道题 “我在流浪！”

 

 

圆滑、处事圆滑成为了多少人生活的伎俩啊

如果我真的学得会我也认了

但偏偏学不到家 如果你说我圆滑那就太错了啊

恰恰不够圆滑才有那么多不幸的倒霉的白痴的事情接连在我身边发生

 

 总结太多心情复杂未来并不如诗如画

我追求一半阳光一半自由

没有也闹太套~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

旅途过后 山水岩石成为脑海里的主角

四日内很多人事物即将变成无法擦拭的痕迹遗留在心底

阳光时而明媚时而忧伤 旅途的大多时光我们在他金黄的坏脾气下忽而躁动忽而徐缓

我曾觉得遗憾 因为在日中时分的游览无法显现最美的山水

我坚信一切称之为美的事物决不会在每一个观赏角度都能完美

我爱水的清冽见底或碧如翡翠于浮泛浅薄烟雾下的早晨或清风平畅的午后

古今美景大多美于天成

但最原始的山水我们也许早已错过了

太多美妙贴上了人工的标签以后就显现了优劣

差别我想是存在的 之于那些永远回不去的古老时光

当满堂旅客的喧哗满地商人的叫卖贯彻在你的耳际

你怎能对青山绿水留下世外桃源的赞叹

古老的漓江缄默不语 就让风声趋一一点数人们花样的情绪

游山玩水 稳重的山横亘千里 加之雾纱的包裹

柔柔地渲染一派高远的意境

水妖而不野 载人覆人以缓动的身躯

人在其上轻微的晃荡 整理对世事的苦思冥想

山水之育人 在于潜移默化的塑造人们一种独特的耐性

所有的步伐 年轮的增长都缓慢下来

从自己心底里感受他们的感受 主观却不失偏颇

沿江步行的老人们对生活必有自己的理解

较之太多人工的痕迹  阳朔或更为天然一些

你乘竹筏顺流而下 山水如梦似幻地在你的眼球里铺展开来

忘记掉现实的灼痛 人事的纠葛

去尽情戏水或静静的陶醉都惬意和舒适

人 其实可以不必累斗累

七月二十七日 年龄的罗盘指向20

有心人的祝福会让我生发一些感慨

无心人自然淡漠了这一天的意义所在

但我想只要生命的每个阶段都尽力过好

对生日大可不必铺张得太过浓烈

但也还需谢谢朋友的祝福谢谢那些脑海里有记起过陈新敏生日的每一位谢谢你们

忧愁风雨的吹袭能让人增长生活的阅历因而不需执着于抵达风雨桥

时晴时阴的情绪在夜晚发酵 幻化万千遐思

乘坐喷气机在7000米的高空呼啸而过 我知道我们离开以后

山自然仍会岿然不动的日日做美妙的梦

水自然仍会鲜活灵动地谨守远方的约定

而我，也将继续活过生命里该有的每一个春秋

 

 

 

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哥们儿 生日快乐啊 一切尽在不言中

你喝得如烂泥 我喝得全身过敏阿

不说了 又累又难受~

 

转眼间大一就随着考试的钟声结束了

复习都没有复习很多科竟然学会了裸考

小失落源于不复习的困惑源于再怎么复习我知道也没有用

源于这个世界本来老实人都要吃亏的拉

大学生了还复习作弊就行了

那么多人作弊而你学不会还要假清高吗

也许吧本来社会就很不公平看开点睡觉才会踏实一点

我承认我既没有胆量也没有决心没有必要搞小抄图个虚假的A++

在这一方面你们赢了~

世界本来就需要有些人渴望自己的成绩和罩杯挂钩

本来就需要有些人放弃成绩追逐真理

本来就需要有些人放弃真理追逐成绩

这些不稀罕的秘密没必要那么的客气让我通通有所体会

我只需知道一切就这样考完了

我自己都搞不明白考了什么就忽略不说了

 

昨晚的西班牙德国大战我是听完全场的而非亲眼目睹

我可以感受到激情澎湃

可以感受到恐惧和阴霾

也可以感受到意志论带来的伤害

但最终我感受到世事的无常和~变态

昨晚有个小同志来我宿舍抽实况

第一场我打他6：1

第二场我用两个大意波被他打我2：1

第三场他仍然打我2:0

6-4=2 2=智慧~

知唔知点解？

庄子话万事留一寸 日后好相见

hoho~=借口？智慧？傻傻分不清楚。

我只知道对于一个好胜心强的人

与他最好的相处之道就是让他不断完成胜利

就像与鼠相处最好的方法就是化身为蛇 让它们一窝

 

 考完试回到宿舍抽实况看到小亮亮慌慌张胡乱的收拾着他的遗产

阳光猛烈只好拿点被子上天台了尘埃真多我觉得不太明白

每天都有患上肺痨的潜在危险我生活的世界里太多尘埃

收拾的声音盖过了睡觉的呼声因此我和小亮亮人神共愤

调和气氛能够化解矛盾

他对着女朋友说 说“真想有个女人能跟我搞 下卫生”

我觉得也是 就像真想有个女人跟我做爱 做的事

小亮亮还说要吃个散伙饭但是由于聪爷的一意孤行被迫取消了417绝密计划

也罢也罢去哪里不是吃

所以我与小黑刚河南龙又组成敢死队在据说一天温度最高的时候两点半往柠檬街进发

在街上看到还是那个鳄鱼牌的orz店

为什么那个鳄鱼牌的店一年里任意的时光任意的一家分店都宣称破产清仓

逛街吃饭买衣服看靓女到目光呆滞脚步倦怠生活就是这样庸俗平淡其实我已经很满意了

那个菠萝鸡球那个红烧茄子那个港皇小炒其实我也已经很满意

今天不是我的生日你摆什么阔啊小黑钢哈哈哈你竟然瞒着我们

在其他人众目睽睽之下缴纳了餐费实现了偷袭

分手的时刻就是我与小黑钢还有河南龙将要分开1个半月的时刻了

一年来没有朋友要没有多少乐趣没有多少快乐没有多少青春啊

经过分析研究我们明白了

我们坐地铁确实是需要坐头等舱的啊

我们做人也要做头等人

我们做事也要做头等事

感谢感谢 你们两个广告薪生代尽管去闯吧哈哈就我选了网络与新媒体

 

我知道人人都有自己的生活轨迹自己的生活目标

就像羊儿要过美丽的生活 之仔大学被志愿走法律路线

我与你们选择不同的专业

就像有些人喜欢沉入自己的世界

有些人喜欢融入别人的世界

不管怎样啊 方式各异 情感趋同

兄弟之情不变哪怕有一日我变疯癫

不介意是武器包容让人变得和和气气

 

回到家里我心血来潮想把头发刘海剪了

我自己用剪刀削成平行线后才觉得很奇怪后悔之前的惺惺作态

母亲坐在旁边看不过眼了帮忙修理

我是觉得生活经验比知识重要一万倍

我想母亲从来不知道什么是美感什么是度量该如何对头发进行修剪

但是她确确实实有条不紊的修整成功了

对着镜子抚摸散落的头发看着镜子里面的母亲

莫名的感觉就算哑默我知道它也深藏着力量

这么多年来你受了多少苦为我操了多少心我数不清

我从来没有忘记在我的身上有一种神圣的使命

哪怕我从来不善于用语言表达我的心情

我知道我的二十岁与你的二十岁相比根本不值一提

但我努力做到让你开心至少不至于失望

于是在很多时候我并不能像其他的孩子一样凌晨开开心心的回家

不能像其他孩子一样挥洒金钱如泥沙

不能像其他人一样去感受非常规的世界

失却了阅历缺失了乐趣淡灭了轨迹我也不觉得可惜

因为我知道你不喜欢 知道你的担忧和偶尔的难过

我用行动而非语言表达我内心的感激

有时候的莽撞和摩擦是不情愿的风沙偶尔也让人泪眼模糊

 

我有一点小小的失落

因为我觉得我并不可怕

为什么见面只是点头微笑后的逃脱

来不及问候便要让自己陷入无休止的记挂

 

我有一点小小的失落

因为我觉得我并不可怕

为什么幻灯片一路闪过的某一刹那

我似乎把捉到了细节又似乎错过了故事的某一章节

 

我想我确实有一点失落

没能把心跳化成笑声和对话

孤单因此成了最好的惩罚

 

因此 我宁愿

难过的不要记起

快乐的尽情回忆

我宁愿乐极忘形

 

但是最终

i don't wanna close my eyes tonight~

 

~~~~~~~~~~~、

断断续续的千个夜晚

无穷浓情怕会渐淡

让我对这世界好奇

让我信自己的真理

让我有个永远假期

让我渴睡也可嬉戏

让你我也可拥抱这一分钟~